- А давай мы с тобой сейчас вместе поссоримся?
- Давай. А как мы будем ссориться?..
СИТУАЦИЯ: ВРЕМЕННАЯ ССОРА, РАЗМОЛВКА ДРУЗЕЙ - РАЗРЫВ ПОНИМАНИЯ.
Достаточно грамотно войти в треугольник понимания.
Главная трудность: перестать обвинять. «Ну почему – я!??»
Ага, запищало! Ясен пень – дуться проще. Но дуться – и есть обвинять.
А обвинять – и есть разрыв. Так определись, чего же ты хочешь: близость
восстановить – или услышать извинения!?
Определись же: ты будешь понимание восстанавливать – или свою
правоту демонстрировать?.. Что важнее на деле: твоя правота или
дружба? Тебе нужно расшириться - принять его точку зрения.Кстати,
сделав это, ты можешь стать ну ваще самым правым. Тебе такое в голову
не приходило?..
Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить – или
на партнёра спихиваешь? И учти: если это делает он, да ещё пробивая
твою обиду – ваши отношения держатся на нём. А ты просто висишь,
как клещ - и не фиг делать умное лицо!
Итак, ты решил сам восстановить симпатию. С чего начать?
Ни в коем случае не с разборки конфликта! Пока не восстановлена
симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии.
Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИ СИМПАТИЮ.
Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так
за свою! Не бойся - она же никуда не денется!!! Отвлекись ты от
себя, рассмотри возлюбленного. Что ему сейчас важно, приятно? Чем
он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через
не хочу» - но честно.
Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых:
НИЧЕГО ВЫ НЕ ПОТЕРЯЕТЕ. Невозможно потерять свою реальность.
Хоть сколько их в себя запихай – только богаче станешь. Почему же
так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?!
А всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.
А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра
- и раздели эту заботу. РАЗДЕЛИ ЕГО РЕАЛЬНОСТЬ. Через полчаса увидишь:
это классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри
тебя же самого. Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь
его можно усиливать. Как? Тем же самым способом!
Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится
совсем иначе! Он стал гораздо правдивее. Ещё бы: теперь его видит
не только твой взъерепененный банк – но ты сам. Уже ясно, насколько
симпатия важнее правоты, важнее самого проступка – важнее всего.
Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом…
Мне очень важно знать…».
И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит а)
полностью понять друг друга, и б) исключить возможность наступить
на те же грабли впредь.
КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РАЗРЫВ
Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло
будет готово, она сама исчезнет!
1. Прояснение отношений – отнюдь не просто разборки. Мотать другу
нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?!
Даже и не думайте! Смысл в обратном. Намерение усилить близость
– вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед
другом. Есть у вас такое намерение? Если есть – всё получится. Если
нет – вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным
- и подставите друга, готового общаться.
Отсюда правило: говорите только правду – всю, как есть,
и чистую. Правду о том, что было – и о том, как вы к этому относитесь.
Правда – как бы жестока она ни была – это ПРАВДА. Высший знак доверия.
Реальность.
А «ложь во спасение» - это ложь. Ноль понимания, ноль реальности.
Солгавшему остаётся только притворяться близким. Вас «спасали» ложью?
Сам проступок – чепуха, мелочь. Солгали, скрыли – вот чего простить
не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?
К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее,
чем с самим собой. Насколько ты честен с собой – вот в чём фишка.
Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность – это «меня
обидели»? Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..
К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть.
Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками – но реального. Он
ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые
роли - худшее оскорбление и самый страшный капкан для него. Посему
- никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных
отношениях не прокатывают.
Исключение – 1,1. Тут – сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения
оно вряд ли стоит.
2. У взаимной исповеди есть конкретный результат – понимание,
принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой!
Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное,
узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких
мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.
Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути – и останется
только обида, и зря друг другу травили души. Именно здесь прокол
обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят
потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».
Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит
всё на место – и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание,
облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.
Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает:
разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса,
а может - несколько дней. Недомолвка – сломанная ступенька. Вы будете
спотыкаться на ней всё чаще – пока наконец не расшибёте лоб.
3. Я уже упоминал об ответственности. Это - готовность и способность
стать у руля и сделать дело.
Когда видишь проблему, как свой собственный результат - она перестаёт
так напрягать, и в голове яснеет. «Это же я делаю так и так – хотя
мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа – мне и исправлять».
Когда же винишь других - проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь,
настроение ни в дугу, и выхода нет, и ни черта не понятно.
Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание.
Это проще и эффективнее. Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности,
сколько сможет – а тебе важна твоя!
4. Камень преткновения глупо оставлять на дроге. Когда всё прояснилось,
подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как
впредь исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило
на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы –
и обижаться, не дождавшись. Мы решили, что в просьбе «Я тебя хочу»
нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей
просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу - но тебе не могут
и отказать». Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешить
на стенку в спальне. Сохранять договора в памяти – тоже навык, к
которому нужно себя приучить. Слишком трудно отказываться от старых
привычек!
|